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Avó

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Falei pra minha avó que Photoshop rejuvenescia as pessoas em até 30 anos. De tarde ela me ligou da farmácia revoltada!
Enquanto a minha avó dorme, o copo sorri para mim.
Para minha avó, não interessa para onde o Brasil vai. O importante é que ele não esqueça de levar um agasalho e o guarda-chuva.
Minha avó é tão velha que na certidão de nascimento dela diz: "Expirado"
Vovô já dizia: a primeira vez a gente nunca esquece, a última a gente nem lembra mais...
Oh, mãe! A besta do apocalipse está no meu quarto... Relaxa filho, é só sua avó dormindo pelada!
Estou triste, meu avô está com água no pulmão... Choveu no cemitério hoje.
Essa é do tempo que a vovó tinha o peito durinho.
Como dizia meu avô: Tendo racha, até tabua vai!
Minha avó é Antígua e Barbuda!
Sou tão bonito que saio com várias mulheres casadas. Ontem saí com minha avó, hoje é com minha mãe, amanhã com minha sogra...
A minha avó é tão velha, que quando ela fica doente chamamos um arqueólogo.
Me lembro de quando era criança, brincando de carrinho no braço de minha avó e os quebra-molas eram as rugas dela.
Meu avô é tão velho, mas tão velho, que ele não tem espermatozoides, tem espermatossauros!
Em casamentos minha avó sempre falava que eu era o próximo. Mas parou depois que nos funerais eu comecei a falar que ela era a próxima.
Bem que vóvó dizia : O mundo é fabuloso, o ser humano é que não é legal!
Ex-namorada é igual a comida de avó. É só sentir o cheiro e da vontade de comer de novo.
Na casa da minha avó não tinha um baseado, fiquei desesperado e fumei capim com cravo.
Se não gosta do jeito que dirijo, é por que nunca pegou carona com meu avô.
Meu avô tem mais de 100 cabeças de gado, mais o corpo que é bom, cadê?

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